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最近，想起了一件去年發生的事情.....
當時佐藤老師要專題每一組的每個成員說出自己的煩惱....
說真的，當下根本就還沒開始進行，應該是不會出現類似什麼"找不到書""不會翻譯"這類的煩惱....
正因為要討論該如何理出一個頭緒，所以常為此事開會....
對於我來說，最讓我頭疼的就是組員開會的時候不太表示自己的想法這件事.....意思是說，不曉得究竟是沒有準備亦或者是壓根兒沒有思考過這類問題.....
真正原因....到目前仍舊是個謎.....
因此...當我們一行人到辦公室時，我坦承向佐藤老師道出我心裡面真正的煩惱....
當然...當下應該也有組員有聽到.....
只是....我得到的答案竟然是如此的霹靂！
"那你就罵他們呀！這算是什麼煩惱呀！"
我聽到的....是標準的中文沒錯！
頓時....我征住了！
讓我困擾了相當長久的一段時間的問題，老師竟然是這樣的答覆......
當時的我，一邊想著："難道我要向老師說的一般如法泡製？"另一方面覺得"媽的！當什麼組長呀？組長只不過是被推到前線先死的擋箭牌罷了！"
一切的難過委屈全都湧了上來！眼淚也撲簌簌的落下！
這是我第一次淚灑辦公室.....而且是因為學業......
事後....我有聽到不知道哪個組員說過他聽到了我這麼說很震驚、訝異、反省之類的話語......
說實在的....那又怎麼樣呢？一切還是沒有改變！
因為我也沒有照著佐藤老師的"建議"去進行....
是呀！我是可以罵人！
但？憑什麼？
就算罵了，事情會有轉機嗎？
也許在當時....我就已經開始腐爛了也不一定！
所以組員不準時交作業我也沒有採取任何動作、(知道我個性的人都應該曉得，我大可以叫遲交的人以後都可以不用交了！)分配的工作不是兩人合力一起完成的我也睜一隻眼閉一隻眼(但是！前提是，請別把忙不過來的責任怪到我身上！既然要包庇就要心甘情願！)、只要東西交的出來，要怎麼樣都是自由的！
但我潛意識裡告訴自己"這樣的東西太薄弱！"
但那又怎麼樣？反正每個人的心態本來就不一樣！我又要要求什麼？拿我的標準去要求別人？哈！我想"再"的成分會比較大吧！
什麼也不求，只求最低限度大家能將自己分內該做的東西交出來而已.....
"反正香菇都攬著自己做...."
好像一直都是這樣的聲音環繞著三年多......
但...說這樣的話的人？立場究竟為何？一切仍是個謎？
是啊！采玉老師說的對！不要去剝奪其他人學習的權利！
說好聽一點是過度保護，說不好聽一點則是過於放縱！或許也是自己太自以為是的緣故吧.....
想放手，看著連自己份內的工作在時間內都做不出來(做的好不好則是另當別論....)的組員，還要耐著性子等待，對我而言，是一種極限挑戰！不論是心理層面而言；還是體力而言，都是一種負擔！
沒錯！我是沒有經濟負擔....但並不代表我必須要為其他人經濟負擔所衍生出的壓力付任何的連帶責任！
自己的經濟負擔從何而來？說穿了不就是虛榮心作祟？我自己也曾追著錢跑過，所以很清楚這種滋味.....但，"歡喜做，甘願受"不就是這麼回事？
老實說，當初我很反對組員離開宿舍到外面去住這件事情！但我並沒有澆熄當下他們要獨立生活的那股難以抑制的熱情！只是默默的祈禱著："希望不要因為工作影響到專題進度...."因為，他們除了課業壓力外，又多了經濟方面的壓力.....這兩者著實難以兼顧！這也是我最不願意見到的.....為了自由所要付出的代價，就是要用更多的金錢來換取.....有時候看著組員常常很儉約的吃著不算是正餐該出現的食物時，莫名的感到心酸....我都會想著："他們在外面究竟過著怎樣驚人的生活？"為了自由，所要付出的代價竟是如此昂貴？但我看到當事人卻也甘之如飴！不論是逞強或是果真如此，此時卻又覺得這似乎是我自己一廂情願的"浮濫同情心"作祟，我應該用"同理心"才是！有時候會覺得自己很白痴！
至於這件事究竟有沒有影響到專題的進度？
我很肯定的說：有！
不管是不信任組員做出來的東西也好；還是重新確認組員做出來的東西也罷！
在大家東西沒收齊之前，我是沒有權利睡覺的.....
所以我可以挺著胸對著組員們說："你們晚睡，我也不會比你們早闔上眼！"
是呀！前半段的時間這麼長，我應該可以休息才對！
但是我可以說，等待的壓力絕不亞於你們經濟的負擔！
我身心能充分獲得休息的時間絕對是取決在組員提交的時間....
即使如此，我也絕對配合大家在不上班的空檔開會！
本組開的會真的很多嗎？
有沒有比別組少我是不知道；
但每次開會後都要吞喉片的我自認還算輕鬆！
是呀！說穿了是我不放心把事情交給其他人做！
這麼說是很自大沒錯！
因為....我不希望大家忙了半天的東西隔天還要被痛批！這樣是二重疲勞轟炸！組長絕對是首當其衝！這時候！組長的存在感、價值就又提昇了.....
如果是這樣，會讓我覺得努力一切都是個屁！
所以...晚睡也是我自己活該倒楣！因為....只是單純的不想被老師洗耳朵...僅僅如此而已....
為什麼組長就要這麼倒楣？更何況，我真的不算是....
"有功無賞，打破要賠"真的是形容的很貼切.....
然而，我也很受不了這樣的雙重標準.......
明明看著很糟糕的東西，動手要改它，被人說是自大；不改，被說是不負責任！
不好意思！我這輩子最討厭被人家說我不負責任了！
所以....我寧願被人家說我自以為是！
加上不願意服輸的心情加持，我可以花上一倍的時間重新修正......
會因此遭到抱怨，我也習以為常！
但是....在那之前，請先想想自己是否盡到本份？
我一直都是用這種高傲的態度來面對這種事情.........
此外，我這個人最不喜歡做的事的就是鼓勵以及讚美了！
但是我卻在這一年之中做了無數次！
對於其他人來說可能沒什麼；對組員而言也應該沒有什麼感覺....
對於喜歡潑人家冷水的我而言，這已經是另外一種極限的挑戰.....
而且我也鮮少對著組員發脾氣.....
一定有人覺得不可思議！也有人覺得不以為然！
我不可能沒有感覺.....有時候很討厭自己那準到不行的第六感.....
所以，當我在意的時候，我會去找老師、裂卡抱怨....
就當作是一種發洩的管道......
抱怨的內容，往往指著一件事─那就是有組員沒有盡到自己的本分、沒有身為組員應有的自覺......
但是....不要以為老師只是會一個勁的護著我！不會！
在那之前，我絕對會被教訓一頓！我也把這個當成是一種學習....
所以...什麼都不知道的人請不要隨便亂說！我跟裂卡跟采玉老師交情好歸好，但是，我們不會因為熟就對老師敷衍、隨便、正因為感情好所以我更重視、老師也不會特別包庇、寬容我們....不論是課業、還是專題.....
如果再讓我聽到類似的言論....我可能會狠狠的呼你一巴掌！
這些事情，都是應該關起門來講的事情.....
我很堅持專題結束之前"家醜不外揚"
有什麼事情等結束後要怎麼抱怨都行！
我也很希望在大家面前讓人覺得是無懈可擊的，就因為我們是精銳部隊.....
不過似乎效果不彰！還是有一些流言蜚語到處傳.....
我只能說，小小的抱怨從第三者(可能經過無數人)口中傳到我的耳中，真的很傷！
我可以體會壓力大會想要抱怨這種心情，因為我也很喜歡這種感覺.....但是！除非有意要讓對方知道，不然....請找個口風緊一點的傢伙說.....因為在不知不覺當中，家醜已經名揚四海了.....
我不知道這樣做究竟對自己有什麼好處，我只知道別人都等著在看我們的笑話......丟的...絕不是我一個人的面子！
有機會....真的別再這樣了！這是很幼稚的行為！
另外，說到了"公平原則"這部份.....
我個人覺得真的很"不公平"
工作量的分配真的相當懸殊....
我想...組員們應該是清楚不過了！
翻翻書面....應該一目了然吧！
公平原則不應該是建立在這樣不公平的基礎上吧....
沒錯！各單元是自己選的！
但我捫心自問，即使我是負責其他章節，
也絕對不會只有這樣的東西出現....
老實說，我很不滿意這樣的內容！抄抄寫寫的東西這麼多，卻跟當初研究的完全沒有關聯.....
如果回答我說好寫的都被我們先拿走了，這麼說會不會太卑鄙了些？試問？真的好寫嗎？
實習當初大家也是一起做的，所以只要用心體會過，應該會多少有些頭緒，因此，不管是任何章節請哪個成員做應該都不會有問題才是....
當初最我常說一句話就是："我覺得我們做的東西好像太薄弱了，要不要再加點東西？"其實就是在暗示"我覺得太少！請增加一點篇幅！"我必須用這種方式才表達我"強烈"的不滿意...老實說，那樣的東西，真的很牽強！
最後...我還是放棄了！
也因為書面，以及先前教材教案的製作，突顯了專題成員的工作分配不均的問題！我也為此找其中一位成員商量過，因為我不希望此時此刻才擺出組長的架子來！所以我希望這位成員可以代替我去跟其他成員溝通─以朋友的身份....
我希望後期的工作能夠交由事情做的少的來做！因為.....忙碌的人在前期都已經忙夠了、忙壞了！所以我希望事情做的少的人能多少分攤一些事情，無關能力！
而後段的事務，ppt的整理、列印書面....卻落在裂卡身上！
這是我始料未及的！
有人會認為我包庇她？
說真的！當我朋友的人都要有一定的覺悟....
不管我忙什麼，他一樣不能倖免於難！
不要以為會比較輕鬆！我絕對是操她操最兇的！
開會他不說話，是因為早在之前我就已經先與她討論過了！這也就是所謂的"做功課"！
書面報告他的部份也不比其他人少！
後期的所有事務、網站架設、ppt她也都得一手包！
不要以為當我的朋友可以比較輕鬆！
如果這種事情也可以延伸出話題的話，這好像是小孩子要不到糖吃而吵鬧一般....真的很難看！
一年來，不管怎麼樣，我只是幹著屬於我自己認為"應該"幹的活罷了！
我不敢說我在做專題的過程當中所有決定完全是正確的；但我可以信誓旦旦的說我從不認為我負過了誰！
也不知道什麼時候開始，專題結束之後，和組員的所有關係也宣告結束，開始淡化.......包含感情
並非是沒有美好的回憶，而是大家也懶的去回想！
我也是！
不愉快的回憶足以抹殺掉一切！
在不知不覺當中被人家討厭，雖然有些錯愕，但也已能習以為常.....
或許只是想抱怨一下，並不是真的討厭我也不一定....我是這麼想的....不然住院的時候我也不會接到對方的電話！老實說....蠻感動的！因為就這麼一通....
反正我就是有事故體質....黑鍋也揹了無數次....
不反駁被認為是默認；反駁被認為是詭辯.....
很習慣了！
反觀自己，似乎對誰特別好，就會得到"特別"的對待....
每次都這樣，對對方期待越大，失望就越大...然後絕望....
我並非不知道....只是不想拆穿那不高明的謊言罷了！
我不會想挽回什麼，因為我對對方而言又不重要！
我只想給這位仁兄忠告一句："不要踐踏別人對自己的好意後才後悔！"
不管是即將流逝掉的、或是還在身邊的.....如果覺得值得，就請別再這樣了！
因為很少有人心臟像我這麼強的.....因為我的心腸很硬！
我這個人雖然很壞心眼，但什麼是良知....？我只知道我還有一點.....
以上這些只是我個人眼中所謂的"真相"，也就是我自己所找出的"最大公約數"，但它並不完全等於所謂"正義"！
除此之外，對於組員們的貢獻，我絕對是給予正面的評價！畢竟"沒有功勞也有苦勞，沒有苦勞也有疲勞，沒有苦勞至少也有操勞"
也許只是想要小抱怨一下，這些都可以理解！我只希望一切真的可以畫上句號，是朋友的，就不會變；不是朋友至少還是同學！
因為一個會話練習而衍生出這麼多問題，我想家家有本難念的經，若姑且不論當初的負面情緒以及事後衍生出的種種問題的話，當我在當下含著眼淚走出去日文組辦公室時，其他在外頭等待的見狀，以為是老師太刁而一臉驚恐的神情，老實說....還蠻有趣的！
對不起！我失笑了....
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