close
現在，我坐在電腦桌前，
電腦的揚聲器流洩著Mr.Children的歌曲，
心情有稍微平緩一點了...
就在幾分鐘前，
我從洗衣機拿出衣服準備要曬！
看著累積兩天的衣服，但是卻是超乎驚人的量！
心情就開始煩躁起來了！
把曬了很多天始終沒人去收下來的衣服一次收下來，
順便確認是不是已經乾了？
沒有乾的就曬回去....
重複這樣的動作，不曉得究竟幾回了？
曬完衣服，我坐在滿是衣服的床沿，
突然覺得很茫然.....
腦中迴蕩著：
"為什麼我要做這些事情？"
"難道我要一直這樣下去嗎？"
胸口又開始鬱悶起來了......
最近，常有這種傾向....
我記得有一天好不容易把家裡打掃乾淨了，
卻為了廁所馬桶前不知是誰把尿灑出來外面，
也讓我有一種很茫然的感覺....
突然會有一種"我究竟在做什麼"的想法....
我一直遊走痛苦以及平復的邊緣....
也一直試圖把自己從低潮中拉回來！調整成最佳的狀態！
但是.....好難......
想要就這麼放手，心想找到工作就一定要搬出去一個人住！
但是身邊的朋友幾乎都是採不贊成的態度！
因為他們會幫我想到開銷的部分！
另外一方面，我會去想到，
如果我離開了，這些雜務依舊會落在老媽的身上，
另外也有朋友跟我說，若我不在了，
老媽應該會很寂寞吧.....
這些問題我都有想過了....
也讓我的心理的想法呈現拉据的狀態......
我沒有辦法找到一個兩全其美的方法！
但我也不想再過著這種被當成是理所當然的傭人生活！
沒有掌聲、沒有成就感、更沒有實質的回饋....
而其他人依舊是那副德行，
從來沒想過要幫忙，
覺得那不是他們的工作！
這讓我不禁懷疑，究竟是誰沒有在替老媽想？
是我？還是？
在腦中，我描繪了很多可能！
我想像過我離開後這個家的情況，
也想到了老媽可能會在下班後還要忙著家裡的雜務！
翹著腳，嗑著瓜子看著電視的人依舊.....
房間滿是垃圾以及換下來的衣服也不整理的人依舊.....
我現在所處的房間將來也有可能再度成為儲藏室，堆滿了一堆奇怪的東西！
床上則是收下來沒有人去折的衣服....
我已經不敢在想像下去了！
我可以想像的到，我離開後倒楣的人絕對是老媽！
可是，我真的不想要在這樣下去了！
難道我們家的女人注定要這麼命苦嗎？
有時候聽老媽說他已經習慣了！
感覺就是認命了！
或許女人面對自己的丈夫跟小孩都是這樣的無奈吧！
但我卻還是試圖要去扭轉命運！
我以為這種陳舊的觀念應該是不會在我家出現的！
沒想到，似乎擺脫不掉！
雖然已經是傷痕累累，
我還是想去尋求一個答案！
我不曉得何時才能排解這種很深沉的茫然？
面對頻率越來越高的低潮，
我不知道我究竟能撐多久？
在我還沒想到結束生命這條路前，
我想，應該還撐的住吧！
我一定是有病！！
全站熱搜
留言列表
